صوت حر من صنعاء

“أيتها الغبية أنك لا تحسنين التصرف ” وحسن التصرف له مكانه وزمانه المحددان عبارة قالتها  صديقتي التي لا تتوانى أبدا عن خلع حذائها لتضرب به من قد يتجاسر مادا يده أو لسانه نحو حرمة جسدها !!وقبل أن أبدأ بمناقشة سوء تصرفي أو ربما  قلة حيلتي, سأقف معكم عند هذه اليومية التي كتبتها فتاة تبلغ من العمر أربعة عشر عاما عثرت عليها والدتها تحت مخدتها مبللة بالدموع ومغمورة بمشاعر الحنق, واليكم ما كتبت “في أحد الأيام ..ذهبت مع أختي الصغرى إلى منطقة شعبيه .. ,هنالك فقط عرفت بماذا يفكر غالبية رجال اليمن.. !كنت في الرصيف أنتظر أصلاح نظارتي ولم أعرف أبدا أنني أقحمت نفسي في جهنم سوى تلك اللحظة حيث بدأ الناس بدفعي واحدا تلو الآخر وكأنني حق مباح لهم, أو أنهم لم يشاهدوا طيلة عمرهم فتاه تقف على الرصيف ,وبدأت أنسى نظارتي وأهتم بحماية نفسي ..تحسرت لأنني أعيش في هذا البلد الذي لا يحترمني … سألت الذي  يصلح لي النظارة عن السبب في كل ذلك الجنون فلم يرد !!وأستغرب سؤالي لا أكثر.. وانتظرت رجل شهما !ينقذني مما أنا فيه ويوبخ ذلك الرجل الذي كان يحلو له مضايقتي بحركاته المقر فه, ولكن لم يظهر أي شهم!! بل مجرد متفرجين ومشاركين في تلك المضايقات .. صار أصلاح النظارة كأنه معجزه لن تحدث.. ولو لم أكن أعز تلك النظارة التي أهداها لي خالي العزيز, لكنت قد هربت منذ أول لحظه لأتخلص من كل تلك العيون الوقحة والقادرة على إذلالي بكل بساطه وجرأه ,من خلال تماديهم في تفحص لبسي وكل جسمي بعيون خارقه وأيادي لا تحترم أي أمر أه !وكأن لا أمهات لهم أو أخوات أو بنات …أخيرا أخذت نظارتي و وليت هاربة ,وأذا بذلك الرجل مرة أخرى يمد يده .. وما أن اقتربت يده هذه المرة حتى دفعته وبكل قوتي وغضبي حتى أسقطته أرضا.. صارخة فيه دون شعور بما أقوم به ..الآن أتعجب كيف تعيش نساء بلدي وأبكي لأن سأكبر في هذا البلد !!”
إلى هنا وانتهت شجونها لتبدأ معها شجوننا جميعا, وما تخلفه تلك الشجون من تقزز وهروب جماعي وخوف من الإذلال قد يتجسد عنفا صارخا, وقد ينزوي خوفا و هلعا  ..تدفع المرأة  في كل ذلك ثمن جسد لم تخلقه ولم تصنعه يداها, ولكنها دفعت دونما ذنب منها  ثمن الرجولة التي لا قيد لها,والثقافة التي لا تراها سوى جسد فقط !!أما أن تخبئه باعتباره جوهرة ثمينة, أو تلعنه وتؤذيه باعتباره لعنة أصابتها منذ خلقت أول أنثى على وجه الأرض !!
قلبي معك أيتها الصغيرة التي تكبر( هنا ), وليتني أعرف هل ستحبين جسدك أم ستكرهينه مستقبلا ؟قلبي مع قلبك النقي الذي تلقى أولى دروس أنوثته بيد رجولتنا التي لا تعرف لها حدود, بينما أنت مدانة لأنك قد خرجت فقط من حدود بيتك دونما رجل يحميك … تلقيت دون رغبه منك  أولى  دروس دفع الضرائب لما امتلكته دون ذنب لك فيما امتلكته  ألا أنه بات عليك أن تدفعي ما للآخرين من حقوق, مقابل حصولك على جسد تراه الكثيرات عبئا ثقيلا… وكثيرات لم يستطعن حتى اليوم الخروج من داخله ليشعرن بما لديهن  من عقل ونفس وروح, جميعهن  جديرات بالحياة .ولا أدري هل أقول لك ليتك تركت نظارتك تنكسر فيكون  ذلك أفضل ألف مره  من أن تنكسر روحك؟؟ ..أم أقول لك أني واثقة بقوة روحك  التي أن رغبت بالحياة الكريمة فستناضل كثيرا للحصول عليها .
يظن الرجال وكثير من النساء أن أجسادنا هي ما تؤذى عندما نتعرض للتحرش والتطاول, ويتناسون تلك الأرواح القلقة المتعثرة بأنفسها تائهة تستغرب حكما مسبقا وقائما على سوء الظن وكثرة الأيمان بما لا وجود له, وتزداد غرابة تلك الأرواح  عندما ترى ذلك التناقض العجيب بين ما يربينا عليه آبائنا من عفة , معتزين بحجابنا ومبالغين به أحيانا ألي درجة الحجب, مخصصين تلك الدروس لنا نحن دون أشقائنا الذكور! لنهدر دم تلك العفة والحجاب  ما أن يستضيفنا الشارع عابرات أو باحثات عن الهواء أو المنفعة, وفي نهاية  الأذية نلعن الفتاه لخروجها ولحجابها ولا نلعن الشارع الذي لا يتأدب معها !!
سأعود هنا إلى صديقتي التي تخلع حذائها لتدافع عن “حرمة جسدها “الذي لا يراه كذلك سوى عقلها ولا أدري هل اتفق معها في تلك الجزئية أو سأقفز كعادتي إلى كلية الإنسان واحترامنا له كاملا متكاملا ..لأرفض كل ما قد يعيق فكره قبل أن يعيق حركته, وكل ما يعاقبه قبل أن يفهمه ما له وما عليه ؟ ويجمل له القيود بدلا من أن يجمل له الحرية, ولا أدري أيضا هل نحن مسئولات عما يحدث لنا كما يحلو للكثير اتهامنا , وتساؤلي ليس تبرئة ذمه وليس اعتراف بالأدانه, بقدر ما هو سؤال علينا أجابته بكثير من الشفافية  والاعتزاز بالنفس..أن أجابتنا عن سؤال كهذا قادر على أن يفتح صندوقنا  السري والمخبأ في الأعماق  الدفينة…صندوقنا الغامض المقفل منذ مئات السنين منذ أقفله أجدادنا قبل جداتنا مملوء بما يجب وما لا يجب, ومن نحن وكيف نكون؟ وزاخر بصفاتنا المسبقة وأقدارنا المقسومة وكأنه لوحنا المحفوظ في صدور رجالنا قبل أن نسبقهم إلى حفظه عن ظهر قلب ..!
ربما ما أكتبه الآن هو حزني كما قد يصوره البعض وحيدا ليس معه أحد آخر, ولكنني أجزم أنه حزن والدتي الذي لم يظهر يوما ما أمامي , وصديقتي الذي تحول إلى عنف ,و بطلة حكايتنا ذات الأربعة عشر عاما و الذي بدا  قهرا  وتساؤلا بريئا, هو نفسه حزن السابقات واللاحقات .
يقول  أدونيس :”  جسدي ما بدأت وما أبدأ / جسدي كل ما كتبته يداي، وما أقرأ / والذي يفتح الطريق إلى الكلمات حبالى بأسرارها، / وإلى الليل يسبح في ماء تاريخه، / جسدي لا سواه. / جسدي ما أراه وما لا أراه “.